Laços de sangue

Natalia no Espelho

Ando pesando os prós e os contras da minha vida

E cheguei a conclusão de que ando querendo saber de onde eu vim , para saber para onde eu vou..

Como dizia Shakespeare " há mais mistérios entre o céu e a terra do que nossa vã filosofia"

Sabio ele né?

Me pego olhando no espelho e pensando o que realmente vale a pena nessa vida...

Tem gente que passa uma vida inteira sem viver, presa nas regras imundas dessa nossa sociedade mediocre...

Passar uma vida sem viver, no meu ponto de vista, era melhor que nem tivesse nascido...

Quero tantas coisas que nem sei por onde começar...

Ultimamente tenho reparado bastante na minha família, para saber com quem realmente eu me pareço...

Mas acabei descobrindo que sou uma mistura de todos...rs...

Para onde eu vou com isso..bem... eu não sei ainda, mas com certeza chegarei em algum lugar, com alguns objetivos e metas realizados e outros não...

Só espero não me tornar uma pessoa amarga, então...

Necessito dessa olhadinha no espelho diariamente, para não esquecer quem sou, e terminar me tornando outra pessoa, na qual eu não goste muito...

Acho viver esquisito demais, e acho também que as pessoas dificultam muito o viver...

Acredito que a vida seja mágica e divina, e como podemos passar dias esquecendo que vivemos??

Só no piloto automático, deveria ser proibido esse tipo de coisa...

Natalia Encantada

Fiz esse blog porque na verdade me deu uma saudades dos meus diários..

Joguei tudo fora depois de passar quase uma semana lendo todos eles.

Joguei todos fora porque cansei de todo mundo invadindo minha vida, ai pensei: Porra, até quando eu morrer as pessoas vão pegar meus diários, vão ler e ainda por cima zombar da minha cara...rs.

Descobri isso depois de algumas experiências com a morte.

Mas depois é como se eu tivesse jogado um pouco de mim fora, uma sensação estranha.

Ultimamente tenho reparado que ando olhando a vida de trás para frente, para ver se algo faz sentido...

Mas na verdade é que a vida não precisa de sentido nenhum.

Por isso começei a escrever no meu blog, porque talves é como se pudesse fazer tudo de novo, varios diários com os meu escritos.

Tudo mudou, eu era tão diferente, pensava tão diferente, que parecia outra pessoa.

A vida me reservou tantos momentos, tantos lugares, e muita coisa para decidir.

Me sinto diferente das outras pessoas, olho para os seres normais andando na rua, com familia, roupa normal, posso até ler os pensamentos normais delas, enquanto eu cada dia que passo fico mais lunática..

Mas, acredito que seja bom, pois os genios são todos lunáticos...

Lembranças..

Essa semana especificamente estou cheia de lembranças, de um passado que já ficou distante demais...

Hoje, fazem 13 anos que minha avó faleceu, foi o meu 1º contato real com a morte, lembro que fiquei sem entender o que estava acontecendo, e o que eu sentia, aquela impôtencia do "nunca mais" me aflingia...

Tanta coisa se passou durante esses 13 anos, que na verdade as vezes me esforço para lembrar como era minha vó..

Ai penso, como posso esquecer do jeito de ser, e das feições de uma pessoa que amei e amo muito..

É isso que faz o tempo, o tempo faz com que a gente esqueça as tristezas, e os momentos felizes também, porque tudo vai ficando distante de você demais, como se de repente o passado ficasse tão pra trás que você mesmo duvida que viveu tudo aquilo...

Sinto falta dela, dos conselhos, minha vó era uma pessoa muito sábia, dava conselhos para crianças..

Quando ela estava doente, teve um dia que ela estava deitada e pediu para ficar com ela, nesse dia ela me fez prometer que sempre estudaria e que jamais dependeria de qualquer homem para meu sustento...

Rs..

Minha vó era uma garota esperta...

Foi bom poder ter vivido um tempinho com ela...

"Rezo pelo bem da sua alma, e quando for a minha vez te encontro por ai..."

Desejos Infinitos...

Ah, Avenida Paulista...

Muito bom estar ali, andar por ali, sentir o vento gelado batendo no meu rosto e apesar das milhares de pessoas eu me sentir só, sozinha, e naqueles milhares de carros eu sentir um silencio imenso...

Há tempos percebi que não caibo mais aqui, essa cidade ficou pequena d+ para mim...meu lugar é em Sp, na Avenida Paulista, ou nos milhares de lugares que posso estar lá...

Cansei dessa minha quase vida...

Sempre estou quase chegando, quando na verdade nem sai de casa, estou sempre atrasada no ponto do onibus, ou no ponto do taxi, correndo pela faculdade pois é dia de prova e para variar estou "quase" chegando...

Santos virou um lugar insupórtavel para mim, no qual não tem mais espaço para crescer...

Me sinto aqui que nem pé de criança em sapato apertado...rs...

Acabou, encerrou meu ciclo nessa cidade, apesar de que tenho todas as lembranças da minha vida nesse lugar, foi aqui que passei minha vida inteira, cresci, aprendi, andei pela praia varias vezes tentando entender para onde minha vida tinha me levado.

E hoje definitivamente descobri que o ultimo lugar que eu deveria estar era aqui..

Acabou minha infancia, e adolescencia e com elas acabou uma Natalia.

Agora nasceu outra me tornei adulta cheia de vontades, objetivos e sonhos,e com certeza para todos os meus planos o ultimo lugar que devo estar é aqui...

Mas, vou tentar voar, voar ao encontro das minhas vontades e dessa nova Natalia que nasceu...

Me sinto livre, com muitaaa vontade de voar, de correr, de partir de conhecer tudo novo, gente nova, casa nova, emprego novo...

Quem sabe...Não consiga fazer essa mudança até o fim do ano...

Jogo da vida...

A vida realmente é algo que ainda não consegui compreender dignamente,

Ela parece que brinca com a gente, e faz o jogo da vida.

Mas jogar esse jogo as vezes parece perder um pouco o encanto.

Hoje lendo os escritos de Shakespeare mais uma vez li, uma frase que sempre acho digna.

"Aprende que a maturidade tem mais a ver com tipos de experiências que se teve e o que se aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou."

Acredito que ela se encaixe bem na minha vida, mas voltando ao jogo da vida,
Bem, ela quer que você aprenda como se joga, ai depois disso meu irmão, você tem tudo nas suas mãos.

O problema é encontrar essas regras do jogo, já que não existam regras para viver.

Porque no jogo da vida se encaixam varias coisas, destino, livre-arbitrio, amor, outras pessoas, sofrimento, perdas, partidas, dor, corpo e alma.

E para conseguir jogar esse jogo, tem que abdicar dessa sociedade hipocrita e ser feliz, ser feliz de verdade.

Correr e gritar quando sentir vontade, falar o que pensa sem ofender o proximo, amar como se não existisse o amanhã.

Brincar com a vida e rir dela, se não ela é que brinca e ri de você...

Capricórnio

O que esperar da mulher Capricórnio:
Estabelecer metas, redigir listas, fornecer a despensa, tudo bem, mas mesmo assim pedir à mãe para a acompanhar até ao centro comercial para a ajudar a escolher umas roupas, muito embora ela já tenha entrado na casa dos trinta.
Ela é uma mulher de “tutano”. Movida pela ansiedade, não vendo com estranheza os boémios da noite, ela é receosa e tímida por detrás de toda a camada de auto-controlo. Adora os filmes de Woody Allen porque ele dá voz aos receios dela.
Teme fazer a opção errada, amar o homem errado, apresentar uma folha de papel com um particípio mal conjugado. Todavia, apesar de tudo isto, irradia a máxima auto-confiança. A compreensão desta dicotomia permitir-lhe-á continuar a progressão para o território sagrado que é o coração dela. Verbalizar os medos dela, expor os seus pontos fracos, rebaixar os seus planos fará com que ela o exclua da vida dela.
Uma vez que você entenda qual a fórmula para conseguir a amizade dela, mostrar-se-á uma amiga despretensiosa, e uma companheira leal e afectuosa. Será digna da sua confiança e partilhará os seus sonhos.
Ela é desprendida, distante, mas nunca fria ou indiferente. Lenta nas relações amorosas, desabrocha como a flor na Primavera, docemente. Os homens apercebem-se desta hesitação e é aí que reside o seu encanto. Que melhor arma para cativar um homem do que a relutância? Só o processo de a convencer representa logo metade da excitação.
Ela poderá ser ou não ser a mais bonita, pois só raramente os homens repararão nisso. Recusando-se a promover a sua imagem, não lhe dará conhecimento de que tem uma licenciatura em administração de empresas, que também é decoradora de interiores, e que se trata de uma das pessoas mais perspicazes que você alguma vez haverá de conhecer.
Temos aqui uma mulher profunda. Aos homens simplórios, repele-os. Homens sem objectivos na vida, instáveis, deixam-na estarrecida. Ela é toda cabeça levantada e aspirações elevadas. Procura a sinceridade, a nobreza de carácter e, porque não, algum dinheiro no banco. Não obstante ter de enfrentar uma vida cheia de obstáculos, ela ergue-se invariavelmente acima da sua situação económica inicial. Uma intempestiva mas sólida relação com o pai faz dela uma pessoa firme e determinada para com os seus próprios filhos, e atenciosa para com o seu marido.
O seu desejo de ter uma posição social elevada, a sua apreciação de valores, cria condições para que ela tenda a dedicar-se em excesso e por períodos demasiado prolongados à sua carreira. Presa na teia da normalidade, possui alguns traços de inconstância e encontra-se sujeita a muitas mudanças.
Muito embora a sua rota possa confundir os que a rodeiam, lembre-se de que o seu caminho final é sempre para cima. Sujeita, desde cedo, a falta de saúde e a tensão constante devido a distúrbios nervosos, vai, no entanto, melhorando com a idade, e é uma das nativas com maior longevidade de todos os signos ascendentes.

Em baixa...

Tenho diminuido a frequencia aqui, talvez porque nada aconteça para que eu escreva aqui.
Na verdade, eu ando não querendo dividir minha vida com ninguém, respiro e guardo o que eu sinto.
É porque na verdade cada dia que passa , mas sinto vontade de ir embora,mas na verdade ir embora nunca foi uma boa solução,você deixa algumas pessoas para trás, mas chegando em outro lugar tem q enfrentar outras pessoas, talvez muito piores das que você deixou para trás, e ai o que você deixou para trás te encontra novamente.
Cansei desse mundo imundo e com pessoas sem carater, podres de sentimentos e compaixão pelo proximo.

Cansei,cansei, cansei.

Romance Ideal..

Era só uma menina

E eu pagando pelos erros que eu nem sei se cometi

Era só uma menina

E eu deixando que ela faça o que quiser de mim

Se eu queria ENLOUQUECER essa é minha chance

É tudo que eu quis

Se eu queria enlouquecer

Esse é o romance ideal

Eu não pedi que ela ficasse

Ela sabe que na volta

Ainda vou estar aqui

Ela é só uma menina

E eu pagando pelos erros

Que eu nem sei se cometi

Seu eu queria enlouquecer essa é minha chance

É tudo o que eu quis

Se eu queria enlouquecer

Esse é o romance ideal

Pensando em não pensar em nada...

Hoje acordei de uma certa forma intratável,
Ficar doente me deixa assim..
Acordo as cinco da manhã para tomar um dos remedios, olho pela janela da sala e aquele breu na rua, ninguém passa por ela e acredito que devo ser uma das unicas a estar na janela aquela hora e naquela rua.
Fico intratável, porque a doença tem o dom de me derrubar facil, me fazer ficar de cama quando eu menos quero, e o pior que quando fico nela não pretendo não sair nunca mais...
Sinto como se fosse um tipo de depressão, fico doente para poder ficar na cama e não pensar em nada, não ter que decidir nada..
Cansei, de cuidar da vida dos outros e a minha ficar sempre assim de lado..
Queria pegar um disco voador( é isso mesmo, não quero mais mudar de cidade ou país quero mudar de planeta).
Começar tudo de novo, sabe quando você cansa da familia, dos mesmos assuntos, dos mesmo aborrecimentos, nossa uma enchição de saco sem fim...isso sim é que é família...
Queria pegar um trem onde eu pudesse esquecer tudo isso, e fazer a minha familia!
Longe de tudo desse passado chato, e ir para um futuro melhor...